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把前任绿了想和好怎么办,忍不住想报复怎么办
2022-11-23

题主“群众”自述:

情感经历是这样的:谈了一个月感情不深,男友劈腿了。

劈腿理由是:前女友为他打胎四次得了宫颈癌,弥留之际用割腕、拒绝治疗等方式要挟他甩了我复合,他无法拒绝,在我同意分手之前,他俩出去约会了,是会法式深吻的那种约会。

那时我考虑到他们认错态度诚恳,女方绝症情有可原,自己感情上还没有完全失望,接受了他们的道歉,相信了他们不再犯的保证。然后我第二次被绿了。

可把我恶心坏了,分了手,向男生朋友和妈妈曝光了,也许男生“社死”了吧,我不清楚,不过没有妨碍他们继续在一起。

现在女生已经得宫颈癌去世了,我得知了男生甚至没有去女生的葬礼,我觉得更恶心了,男生还觉得是我骂了那个女生她才死的,自己绿我是为了对女生负责,自己也失去了感情,实属无奈。

我想到这个男生恶心了我,祸害了两个女生,我就忍不住骂他,戾气特别重,真是忍不住,最近又比较闲,闲着也是闲着,更难忍了。想得到谁来开导我。

群众妹妹你好,谢邀!感谢信任,我是心融有道心理工作室的咨询师无忧。

从你的两个诉求中,感受到你内心的许多矛盾。看起来,你是不屑于自己的“报复”行为的,因为它既不足以宣泄你的愤怒,也没能有效打击到那个渣人。可是,你找不出更好的理由,让自己平静下来。

当下,你的行动,是被他的非法威胁迫停了,但内心要想报复他的冲动却在不断累积。原来想用发短信骂他的量来弥补质(成效)上的不足,现在连这个也做不了。你在倍感委屈的同时,再一次被深深地否定了(有自责能力不足,也有怨恨世间的不公)

把那人的渣,写下来,让更多人知道,并引发大家声讨,似乎自己也有从众人对他的责骂中,寻得了一份支持。再或者,期望有人能告诉你,还有比你更冤的经历,这样你也能从中找到一些安慰来。

其实,你现在的所期望解脱方式,都在指向同一个点:接纳和认同!

对一个月的恋情,你的评价是情感投入还不深。男友的劈腿,用近日流行的话,它属于“伤害不大,但侮辱性极强”。

在你得知男友前任的状况时,你为她的境遇“心软”过,可能还有些不想让自己陷入“将幸福建立在他人痛苦之上”的自责之中。于是,就有了你对他俩的宽容,也有了你对她善意地劝慰。甚至,在这个过程中,你会错将男友行为与“担当、责任感”关联起来。若没第二次被绿的打击,也许你会给自己和男友,都发上一张好人牌。

事件的发展,并没有因为你的善良和宽容,而变得美好起来。

再次被绿,让你感受到了羞辱,但相比自己的善良受到背叛,它就显得轻微起来。也许,你也或多或少,后悔当初对他俩越轨举动的宽容,甚至还会有点自责,毕竟感情是不能用来分享的。但你无法接受,他们对你极大善良的不珍惜。

我有看到,你为男友没有参加他前任葬礼的愤慨,也有读到,男友指责你逼死前任以及她的家人对你的诅咒。你满是正义的愤慨,既强化了男友的“无情无义”,也淡化了内心对她的几分愧疚。

以上种种,你都在期待得到一份认同“男友是可恶的,我是受害者”。当大家开始指责你男友时,你的被认同感会在一定程度被满足到,但那还不够!所以你会持续地骂或想骂他,并揭发他的恶,这还是以“量”来替代“质”的不足。

有想过,男友如何表现,才是你满意的状态呢?

“他不光表现出忏悔的态度,还要有对自己所作所为的实质性地认识,并且让人看到他痛改前非的趋向”,如果他真的这么做了,你所要的自我接纳,也就更踏实了。因为,他的行为不仅验证了“他曾经伤害过你”,还让你产生了“自己惩罚并挽救了一个恶人”的成就感。这时,你就是被充分的自我接纳了。只不过,现在他没有,不仅没有,反而还要拿出各种理由和手段,继续否认事实并威胁到你。

很显然,你之前的应对是不成功的。但除了那样,你自觉是没有更好的方法了。不能做,不去想,内心的愤恨,又如何来化解呢?

其实,现在你指责男友的错和恶,他未必没有认识到。他的拒不承认,也许是出于自我的保护或是缺少勇气。

有没有推算过将来?假设他的“顽抗”就是缘于他的无情或懦弱,而你的打击行为又无法对他形成毁灭性的威胁,那他自然会本能地继续与你的对抗下去。

渐渐地,你把原本的打击手段(通过社会舆论给到他压力)慢慢转变最终目标,而他又在不断对抗中,有意无意忘却了自己的错和恶,慢慢将如何与你对抗,当作了目标。结果,要么他彻底失败了,要么你因为累和倦而放弃了,否则你俩就会一直陷在对抗中并累积仇恨。他会如何,我们不必去关注,只当他是“罪有应得”,而你呢?也将付出大把的时光。如果最终你是放弃了,也许你还会多一份,因为自责和无奈带来的隐痛。

是否可以尝试些其他的做法呢?

比如,用缓和的方式(不再指责),向他表达你的感受(信件或留言),同时不再或者淡化,对他前来忏悔和认错的期待。只是告诉他,无论他出于什么原因,他的行为确实伤害到了你。同时,你还要让他知道,现在你已抚平了伤痛(真诚换来的背叛),他也无法再伤害你。如果他拒不认错,你便会去支持或帮助那些潜在的、会被他伤害的人。

这会带来的什么呢?你能看到或听到大家对事件的你的支持了,同时,你也给到了自己充分的接纳。

尝试下,让自己为了明天的幸福而努力,而不再与他在对抗中纠缠,因为他不配!

我想,你的两个诉求,都在指向一个结果,从内心接受停止报复和向他宣泄的愤怒。在这个事件中,男友没有处理好,他与前任的事,并伤害到你,那都是他需要来背付一身的愧疚。把自己的感受写下来,如果没能让他看到,就把它烧了。放下吧!你不必为他陪绑,调整好心态,迎接下一个幸福,才是你要去做的。

最后,祝追爱顺利,春安!

(原回答在“心融有道心理”知乎账户可见,“了解更多”直达并可收获更多情感心理小技巧~)

心融有道顾问 一诺

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